Le diable est-il capitaliste?

Le diable est-il capitaliste?


Je voudrais avertir mes amis sur Ikariam contre une arnaque commerciale dont j'ai été victime.

Cette après midi, alors que j'allais m'acheter un nouveau livre afin
d'occuper les vacations de mon éreintant travail, j'ai choisis comme
lieu de recherche, non pas une inoffensive librairie mais la zone
commerciale la plus proche.

J'habite dans ce monde depuis suffisamment longtemps pour connaître les
dangers du marketing et du capitalisme aussi j'estimais le risque minime
de dépenser plus d'argent que la valeur du bouquin sus-nommé.

Je m'attarde sur le fait que je ne suis pas un gros consommateur, que
mon apparence varie en fonction des caprices de la nature, que mes
habits sont depuis longtemps à l'abandon, que je préfère écouter le
clochard en face de la supérette que de lire Voici, que ma voiture se
démarre à la manivelle, que la dernière console que j'ai achetée était
la super nintendo et que ma télé ne marche plus depuis que ces cons ont
imposé la TnT.

Bref, tout ça pour dire que je n'ai RIEN en commun avec le consommateur
type (que je ne décrirai pas de peur de perdre un pourcentage de mes
amis IKA)

Bon, revenons en à mon histoire, le livre était acheté, la voiture prête
à partir quand je me suis mis à penser qu'il était dommage d'être venu
sur une si grande étendue commerciale pour repartir immédiatement, il
serait plus rentable par exemple, de faire le tour des points
stratégiques (sans rien acheter bien sûr) afin de commencer à repérer
les possibilités de cadeaux pas chers pour noël...C'est la seule erreur
qui a été commise...La suite oscille entre théorie du complot et
phénomène paranormal:

J'avais fais le tour, je m’apprêtais à rentrer quand un appel sournois
émanant du magasin de jouets s'est enraciné dans mon cortex cérébral, je
trouvais tout à coup ce "joué club" plus doux, plus soyeux et
méchamment plus attractif que n'importe quelle autre surface de
vente...J'étais déjà à l'intérieur avant même d'avoir fini de me poser
la question de savoir pourquoi l'enseigne avait eu ce pouvoir
d'attraction sur moi, je ne me rappelais même pas d'être descendu de la
voiture et encore moins l'avoir garée...Mais ce qui suit est encore plus
flippant...Alors que je déambulais comme émerveillé par chaque recoin
fantastique qui se révélait à mes yeux, mon esprit embrumé ne
distinguant alors plus une étagère de dinosaures en plastiques à la con
ou d'insupportables poupées barbies mais un immense coffre à jouet que
je n'aurait pu posséder étant enfant qu'en dealant ça à prix fort avec
le roi de la pop, l'attaque psychique fut fulgurante et douloureuse, le
rayon des légos...

Magnifiques, puissants, symétriques... je devais faire un effort pour
rester sur mes jambes, l'attaque devint plus vicieuse, je me voyais,
enfant, m'amusant avec ces légos, prenant comme une dette d'honneur de
les construire et de les rendre opérationnels... Jamais je n'ai réussi à
en monter un aussi gros que celui que j'avais en face de moi...

Une de mes jambes flancha, j'attrapais ma tête à demain en essayant de
me raccrocher à Dieu mais la profonde obscurité du lieu l'empêchait de
me venir en aide et les rires démoniaques des vendeuses devant mon
agonie accentuaient mon désespoir. Plus d'échappatoire, je serai
probablement mort de soif si j'avais tenté de résister, mais je suis
loin d'être con, j'ai donc cédé, préférant sauver ma peau à mon honneur,
j'ai donc pris le magnifique poid-lourd légo et me suis dirigé vers la
caisse, je respirais déjà mieux en arrivant près de la sortie... encore
un petit effort... le suppôt du démon déguisé en caissière m'annonça le
prix... 119€99... (au passage, retourne le, ça fait trois "6" alors
avant de me traiter de malade, analyse cette histoire avec un peu plus
d'objectivité, pignouf!).Je serai probablement mort si je n'avais pas eu
la somme sur moi, probablement mort...

Mais je suis en vie, affaibli certes, choqué, à n'en pas douter, mais en
vie, et je peux partager cette expérience avec vous et peut être
permettre à des gens plus faibles que moi d'échapper à la mort et à la
damnation éternelle.Sinon, à part ça, le camion en légo est très beau,
j'ai pas finis de le monter mais je posterai les photos dès que ce sera
finit si vous le souhaitez.(Oui, j'ai honte)

Je vais moi aussi y aller de ma petite histoire, pour prévenir tout
quidam passant d'une attaque de drogue dure dont ma mère a été victime.

Mes parents, comme tous retraités qui se respectent, ont la télé, écran
plat de X pouces de diamètres, petit boitier décodeur blanc, antenne
parobolique et, bien sûr, la merveille de ce nouveau millénaire, la TNT
illimité avec des chaînes arabes en bonus. Bien évidement, la position
fondamentale de la dite télé n'est pas éteinte, débranchée ou en veille,
mais allumée.

Pour le malheur familial, mon père a renversé une cannette de bière sur
le petit boitier blanc magique, le mettant hors service et, pour le
coup, transformant la télé en un horizon noir silencieux.

En deux jours, ma mère est passé de l'état de gentille mamie préoccupée
par sa couture et Plus Belle La Vie à celui de harpie tremblante,
sautant à la gorge de ses petits-enfants autrefois chéris, incapable de
trouver le sommeil, laissant s'accumuler vaisselle et lessive comme un
jeune étudiant mâle fraichement abandonné hors du giron familiale.
Je me suis alors rappelé du jour où j'avais arrêté de fumée, et j'ai
pensée que, quand il me faudrait aller acheter une télé neuve pour mon
propre logis, je m'arrêterais plutôt au bureau de tabac dépenser
mon budget dans quelques cartouches de malboro. Ce sera moins dramatique.

Quant à ma mère, elle a finalement été sauvée. Le Week-end a pris fin,
le gentil opérateur presque rouge lui a fourni un nouveau boitier
blanc magique et la télé a repris son rôle de membre surnuméraire du foyer. La
vie a repris son cours normal, à l'exception près de mon père,
bien plus prudent qu'autrefois quand il boit une bière.



Très probablement, le capitalisme est le diable.


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